Parterapeut​

Der kan være mange grunde til, at der opstår utroskab i et forhold. Der kan være utilfredshed med det aktuelle forhold, noget man savner eller man oplever måske ens partner som fjern og følelsesmæssig utilgængelig. Det er også meget individuelt, hvordan vi definerer utroskab. Mange mener, at man ikke nødvendigvis kun er utro, hvis man har sex eller fysisk kontakt med en anden end sin partner. Utroskab kan også være noget mentalt. Nogle mennesker ser eksempelvis det at flirte som følelsesmæssig utroskab.

Utroskab påvirker partnerens oplevelse af om samlivet er trygt og sikkert nok til at give sig hen til den anden.

Chok, vrede, tvivl, mistro og følelsen af at være forrådt kan sætte dybe spor i forholdet og tager lang tid at hele.

Det kan være svært at få en sammenbragt familie til at fungere. Der kan være mange udfordringer og konflikter om alt fra børneopdragelse, parforhold og fordeling af praktiske opgaver.  Man kan være uenige om, hvilken slags familie man skal være. Måske har et eller flere af børne diagnoser eller særlige behov, som også skal håndteres.

Der kan af mange årsager opstå tvivl om skilsmisse er den bedste løsning i et ægteskab. Jeg kan tilbyde afklarende samtaler, hvor vi taler om tvivlen og hvad I hver især ønsker af et ægteskab. Herefter kan I tage stilling til om I kan komme godt videre eller om det er bedre at gå hver til sit. Hvis skilsmisse er det bedste valg, kan jeg hjælpe jer med rådgivning om, hvordan I bedst håndterer en skilsmisse for jer selv, men også for jeres børn.

Ender I i de sammen konflikter og skænderier igen og igen og sidder I fast i et mønster, hvor kommunikationen hovedsageligt er baseret på misforståelser og hvor I ikke kan høre, hvad der er I forsøger at fortælle hinanden? Konfliktniveauet kan være så højt, at der bliver en utryg stemning og det kan være svært at nå hinanden.

Mange oplever efter et langt ægteskab eller efter at have fået børn, at gnisten er forsvundet. Måske har den ene af jer trukket sig tilbage eller engageret sig i andre ting end forholdet. Måske ønsker I begge at finde tilbage til det at være kærester igen og mærke forelskelsen igen. I længes måske efter at være tæt og være et team igen og have fælles håb og drømme for fremtiden.

Er du udsat for fysisk eller psykisk vold i dit parforhold?

Eller har du en fornemmelse af, at noget ikke er, som det skal være eller er der en usund dynamik i parforholdet? Psykisk vold er den mest udbredte form for partnervold. Ca. 1 pct. af alle mænd og 4 pct. af alle kvinder har været udsat for psykisk vold fra sin partner inden for det seneste år. Tusindvis af danskere lever altså et liv med psykisk vold.

Desværre kan det være svært at se volden, når det er ens kæreste eller ægtefælle, der udøver den. Det er jo et menneske, man elsker og har tillid til. Det kan også være svært at tale om, når man ikke helt er sikker på, hvad der foregår. Ofte er det bare en fornemmelse man har af at noget er forkert. Psykisk vold kan være svært helt præcist at definere. Den kan komme snigende over år og nogle gange er den helt tydelig.

Det kan også være I har et usundt parforhold, hvor I begge er med til at såre hinanden og har et højt konfliktniveau.

Jeg har arbejdet mange år som parterapeut i Mødrehjælpen og kan hjælpe dig/jer med at definere, om der er tale om psykisk vold og hvilken grad der er af volden. Jeg kan hjælpe dig/jer med at lave en plan for, hvordan I kommer ud af det negative mønster og hjælpe jer til at stoppe volden.

Jeg er certificeret i at lave en grundig risikovurdering SARA V3, som er et internationalt anerkendt værktøj, der er specifikt udviklet til at vurdere risikoniveauet i enkeltsager, hvor en person enten er udsat for eller udøver vold, så der kan udarbejdes en mulig sikkerhedsplan.

Parterapeutens råd om sygdom i parforholdet

Det er enormt sorgfuldt og overvældende, når en i familien bliver ramt af sygdom. Det påvirker parforholdet. Hvordan kan man passe på parforholdet og hinanden, når man står i den svære situation?

Der kan være mange følelser i spil og en af dem er især frygt for, hvad der kommer til at ske i fremtiden.  At opleve frygt kan bringe os ud i en adfærd, som ikke altid er hensigtsmæssig i et parforhold. Hvordan kan I som par hjælpe og støtte hinanden i det svære og hvordan kan I blive et bedre team og få det bedste ud af livet trods sygdom?

Jeg har mange års erfaring som parterapeut fra Kræftens Bekæmpelse og fra samtaler på Hospice, hvor jeg har hjulpet mange par til at få talt om de svære følelser, når en i familien bliver ramt. Jeg har en særlig tilgang, hvor livet er i fokus men hvor der er plads til at få talt om den frygt man hver i sær har i et parforhold med sygdom.

Først skal man få øje på de fastlåste mønstre man kan havne i

Som udgangspunkt er det ikke parrets forskellighed og det, at man tænker noget forskelligt eller reagerer forskelligt, som er det største problem. Problemet ligger i, at man kan komme ind i nogle negative, fastlåste mønstre, når man som par taler om noget, der har stor betydning og som kan være svært at tale om. Det kan være mønstre, hvor man indtager de samme roller og siger og gør det, man plejer om og om igen, uden at løse problemerne.

Når bevidstheden om jeres forskellige reaktioner er der, er der også plads til at gå skridtet videre og have mere sårbare samtaler om det. Bag begge former for reaktioner ligger der ofte det samme: Frygten for, hvordan det skal gå. Det, som kan være med til at opløse frygten, er, at få følelsen af ikke at skulle kæmpe alene.

Al kommunikation handler om kontakt og tab af kontakt. Hvis vi i et parforhold har en fornemmelse af at miste den følelsesmæssige kontakt til vores partner, så danner det ofte afsæt for de negative mønstre og utydelige budskaber.

Det er givende at få øje på og være bevidst om, at det er mønstrene, som er problemet og spænder ben for, at I kan tale sammen, løse problemerne eller skabe samhørighed. Når I får en bevidsthed om det, så åbner det op for en mulighed for at kunne tale sammen på en anden måde.

Er man som par åben og til stede, når noget er svært, så er man ofte i stand til at håndtere store udfordringer sammen. Vi taler godt sammen, når der er 3 markører til stede:

• Tilgængelig: Er partneren til at få fat på, når vi har brug for at tale om noget vigtigt?
• Responsiv: Får vi en respons? Måske er den anderledes end forventet. Men det at få en respons fra en, der betyder noget, giver følelsen af, at vi bliver hørt og har en betydning.
• Engagement: Oplever vi, at vores partner er engageret i det, vi oplever som er svært? Selvom det ikke er et emne, som partneren nødvendigvis opfatter som problematisk, så virker det anerkendende, når partneren lytter med engagement.

At være et team om det svære

Når man kan have de sårbare samtaler og dele sine tanker, er det nemmere at nærme sig hinanden.

Husk på og mind hinanden om, at I står sammen som et team. Frygten for at den anden ikke er der, kan aktivere de negative mønstre. Det er vigtigt, at ingen af jer føler, at I står alene i situationen i jeres parforhold. Det, at jeres partner har det svært, kan aktivere forskellige reaktioner. Men selvom reaktionerne er forskellige, betyder det ikke, at I står alene.

Livssamtaler

Forsøg at finde plads til at gøre ting, som giver jer glæde livsenergi og som skaber kontakt mellem jer. I mine samtaler har jeg et særligt fokus på at skabe liv trods det svære.